"y qué es lo que vas a decir"

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Apariencias... equilibrio... simetría... armonía... colores...

"voy a decir solamente algo"

Mandala  (25x40) 18/3/2011 - Lirium*

Y de pronto algo comienza a deformarse, a distorsionarse... desequilibrio...

"y qué es lo que vas a hacer"

Comienza a tambalear todo... hacia un lado o hacia el otro... nunca más logra centrarse

"voy a ocultarme en el lenguaje"

Y todos los colores, por brillantes que se vean, se tornan grises...

"y por qué"

"tengo miedo"

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Miedo a la locura...

Mal de Alzheimer, o "el alemán"... es lo más normal llamar así a una enfermedad de mierda...

¿Es el miedo a la locura lo que hace que no llamemos locura a la locura?, que no digamos loco al loco o loca a la loca que lo padece? Demencia senil... ¿no llamamos acaso locos a los dementes?

Miedo a la locura...

Hace dos o tres años mi terapeuta (saltando de una pregunta a otra, como siempre) me preguntó si le tenía miedo a la locura. Me sorprendió la pregunta, pero con seguridad le respondí con un "No, nunca le tuve miedo a la locura".

Miedo a la locura...

El jueves, luego de hablar con mi hermano, me acordé de algunas escenas de una obra de teatro que ví hace años con mi vieji: "Mary Barnes" (un caso de esquizofrenia), de David Edgar, dirigida por Agustín Alezzo y Hedy Crilla, protagonizada por Alicia Bruzzo, fue en 1982 en el Teatro Bambalinas.

Vaya a saber adónde está el programa de la obra, cuando lo encuentre lo escanearé. Busqué en la web fotos pero no encontré.

Escenas que en ese momento nos impactaron mucho a las dos, a mi madre y a mí.
Hoy la conducta de mi madre se parece mucho a esas escenas.

Miedo a la locura...

Hoy me pregunto si le tengo miedo a la locura...

A la propia no... a la de mis seres queridos, a la de mi madre, sí.

Quizás por egoísmo, porque a lo que temo es a mi propio dolor, al sufrimiento de mi viejo, de mi hermano, de mis sobrinos...
Porque quizás la próxima vez que la vea no me va a reconocer...
Porque la última vez que la ví sentí en muchos momentos que ya no tenía mamá.

Porque nunca me banqué la incertidumbre, tal vez por ser insegura. Y desde hace un tiempo no sé qué me va a contestar del otro lado del teléfono, porque muchas veces no sé con quién estoy hablando, sé que quien habla no es ella, es su locura... sí, locura... por qué tenerle miedo a esa palabra? "al pan pan y al Alzheimer, locura".
Y cada vez que viajo a Junín no sé quién me va a recibir. Contenta por mi llegada mi mamá me recibe sonriente y a los diez minutos comienza el vaivén interminable, sentir constantemente que está tan lejos y tan cerca.

Y me gustaría poder "ocultarme en el lenguaje"... en las líneas, en los garabatos, en los colores, pero no tengo talento... Y por otro lado, la contradicción de querer poder enfrentar lo que sucede.
Y me gustaría saber qué va a pasar mañana, pero la locura avanza a pasos agigantados y hasta lo inesperado llega antes de lo previsto... Es así, quien lo ha vivido sabe que es así.

Y me gustaría saber que tengo herramientas para lo que se viene...

Mi mamá ya no es mi mamá y desde hace un tiempo siento que estoy transitando un duelo que me produce más dolor que cualquier muerte imaginable.

 Es lo que hay...

Lirium*

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COLD IN HAND BLUES - El infierno musical - 1971 - ALEJANDRA PIZARNIK
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